Travel Bucket List ♡

Lago Hillier, Rechercher, Austrália

[ Não, não é photoshop, o lago é mesmo cor-de-rosa!]

a publicidade encapotada em massa nos blogues como péssima estratégia de marketing.

Como vos sugere o nome deste blogue, o meu problema não são insónias, é a hipersónia. Bastam-me três segundos para adormecer. Choro lágrimas de sangue por dentro sempre que toca o despertador. Já faltei a compromissos importantes, nomeadamente a um exame da faculdade, por ter adormecido. Já adormeci n vezes no cinema. Adormeço nos aviões antes sequer de descolarem. Adormeço quase todas as noites no sofá [basta sentar-me lá!] e desloco-me para a cama por volta das 4/5h da manhã. Adormeço em qualquer canto, em qualquer local sob quaisquer circunstâncias físicas, mentais ou sonoras. Acho que conseguia dormir em cima de um touro mecânico rodeada por uma banda de death metal com uma orquestra de cinquenta picaretas.

Se existisse um produto Stil-coiso para acordar, ai filhos, isso é que eu gostava! 

tipos de bêbado.

1 - Carpideiro. O bêbado que gosta de carpir mágoas. Relembra todas as desgraças da vida, das pessoais às de terceiros, da realidade à ficção. Desgostos amorosos, familiares falecidos, tragédias de automóvel, quedas de aviões, cancro infantil, pobreza em África, a mãe do Bambi que foi morta por caçadores e o Jack do Titanic, coitadinho, que morreu tão gelado e roxo, se a merda daquela tábua não dava para se salvarem os dois [não esquecer: a Kate Winslet não era tão magra na altura como é agora!]. É o bêbado que chora. E não são lágrimas de crocodilo, são honestas. São lágrimas grossas, gordas, salgadas que lhe saltam dos sacos lacrimais, cara abaixo. É bastante aborrecido. Só tenho um ou dois amigos assim e tento pôr-me a milhas. É um bêbado que mais valia estar sóbrio.

2 - Feliz. O mundo fica fantástico. Esquece os problemas, só vê soluções, tudo é possível, fazível, praticável, o céu é o limite nesta vida maravilhosa, as pessoas são todas tão bonitas [e como ele adora fazer amigos entre os desconhecidos!], ele está em plena sintonia com todas elas imbuído nesse espírito de alinhamento dos chacras e o mundo é um Kumbaya gigante, My Lord, Kumbaya. É o bêbado que nunca quer ir embora da festa porque quer fazer perpetuar o estado de felicidade para sempre. Mesmo que já passe das 6 da manhã e a sua última boleia esteja a ameaçar que o deixa a pé.

3 - Infantil. Só tem ideias parvas e é a única pessoa que lhes acha graça. Tem uma regressão total de idade mental e não em bom. Tocar às campainhas e fugir. Levantar os pára-brisas dos carros. Espalhar rolos de papel higiénico. Quem diz é quem é, espelho infinito! O meu pai é polícia e bate no teu!

4 - Alforreca. Fica espapaçado. Aterra completamente. Morre para o mundo. Têm de lhe palpar o pulso carotídeo para se certificarem de que está vivo porque não emite mais nenhum sinal tranquilizante. É um peso morto. Não é fácil de transportar mas é muito fácil de lidar porque não fala nem tem ideias próprias, a sua mente está a navegar em parte incerta do cosmos, desconectada da sua função que é dar ordens ao corpo. Ou se leva à cama e quanto mais cedo, melhor (não vai colaborar nem a identificar a própria casa, nem a subir escadas, nem a vestir o pijama) ou então é arranjar um sofá confortável e deixá-lo lá a descansar num canto.   

5 - Arruaceiro. Sente-se o maior do mundo e só está bem a arranjar confusão. É o Jackie Chan, o Chuck Norris, os Power Ranger, o Esquadrão Classe A, encarnados todos ao mesmo tempo em um só corpo. E ainda acha que tem razão porque encontra boas justificações para andar à porrada com toda a gente. Se a sua namorada é abordada por um rapaz que pergunta se tem isqueiro, é certinho que esse tipo vai levar na tromba por estar a tentar engatá-la, eu bem que vi!. Não mede as consequências dos seus actos e sobrestima as suas capacidades físicas e o seu conhecimento de artes marciais que é nenhum. Este acaba, invariavelmente, mal. 

6 - Engatatão. Tudo o que vem à rede é peixe. Esquece que o álcool além de o desinibir no sentido da hiperssexualidade, tolda-lhe outras capacidades sensorio-cognitivas, nomeadamente a visão e a capacidade de distinguir que, de costas, nem todas as pessoas de cabelo comprido são mulheres.  

7 - Que não está bêbado mas insiste em querer parecer. Vê nas malhas do álcool a oportunidade ideal para dar suprimir as suas necessidades de atenção. Ama dar show e tentar parecer beeeem mais alcoolizado do que, na realidade, está. O bêbado que é preciso arrastar. O bêbado que se deita no chão. O bêbado que pede para que o levem ao hospital. O bêbado que se senta num canto estratégico, suficientemente escondido para pôr tudo à sua procura e suficientemente evidente para que o encontrem. Se lhe derem um copo de 7up e disserem que é vodka, vai resultar à mesma e até é capaz de exclamar Eh pá, esta bebida está MESMO forte!

8 - Que está podre de bêbado mas insiste que não está. Julga-se com capacidade para qualquer atividade que requeira concentração e rapidez de resposta. É um perigo. Quer conduzir. Quer ir ao banho ao mar às 3 da manhã. Quando o tentam demover e chamar à razão, ainda fica ofendido e pode chegar a roçar um bocadinho o bêbado da categoria 5, especialmente se lhe escondem as chaves do carro.

9 - Revivalista. Adora contactar ex-namorados/as. ALERTA: bêbado MUITO perigoso. Ao mais precoce sinal de bebedeira é fazer desaparecer o seu telemóvel e qualquer outra forma de comunicação, do pombo-correio ao telegrama. É muito persistente e vai tentar de tudo para conseguir comunicar com os/as ex. Para o bem e para o mal. Tanto quer dizer AMO-TE, eu sempre te amei! ao namorado do secundário que não vê há 12 anos, é casado, tem três filhos e um cão como quer dizer ao namorado anterior que lhe mentiu e o tamanho, na verdade, importa. 

10 - Introspetivo. É um filósofo em potência. Cita Nietzsche sem saber sequer quem foi ou alguma vez o ter lido. Sai-se com frases que deixam todos de boca aberta. Aborda uma multiplicidade de temas no geral e o sentido da vida, em particular. No dia seguinte essa sabedoria perde-se para sempre no tempo e espaço por ninguém se lembrar, incluindo o próprio, o que é uma pena. Fica a ténue e enevoada lembrança de que, sim!, aquilo fez muito, talvez todo o sentido. 

Acusem-se!

crónica de uma morte anunciada.

O que fui eu adquirir num ímpeto consumista, mesmo já tendo inúmeras provas de que as plantas não sobrevivem mais do que umas semanas nas minhas mãos? 

Um bonsai. 

Qu'a burra!

marrocos

A viagem deste ano foi a Marrocos. 9 dias: Marraquexe e todo o caminho para o sul do país [Atlas, Tizi N’Tichka, Ait-Ben-Hadou, Zagora, Merzouga, Ourzazate, Gorges Dades] até ao deserto. Passeio de camelo, dormir num acampamento berber, acordar para ver o nascer do sol nas dunas [experiência inolvidável!]. Tenho aqui as fotos empatadas há séculos para vos mostrar. 

Impressões gerais do país e conselhos: 

1. Experiência muitíssimo sensorial. As luzes, cores e cheiros [seja a especiarias ou a esgotos a céu aberto] são frenéticas e fazem parte do encanto do país. Até a sujidade faz parte do encanto. [Juro!]

2. A não ser que vão com pacotes tudo-incluído [hóteis de luxo, transfers, guia turístico, etc. e tal]  que não foi o meu caso é um país muito cansativo. Preparem-se para, a toda a hora, vos tentarem extorquir dinheiro de todas as formas e feitios (algumas elaboradas!). 

3. Tagine, tagine, tagine everywhere. É bom mas enjoei rapidamente. Passados dois dias já tudo sabia a tagine! 

4. Preparem-se para chorar pelos candeeiros e tapetes maravilhosos que não vão ter espaço para trazer na mala. 

5. Não regatear é quase uma ofensa. Se está à venda por 100, ofereçam 25. 

6. Respeitem a cultura do país. Apesar de, especialmente Marraquexe, ser muito turístico e estar super adaptado a todo o tipo de turistas, no sul do país e em povoações mais pequenas pode não ser exactamente igual. Não é preciso ir de burca mas algum decoro e não mostrar as coxas nunca fez mal a ninguém.

7. A arquitectura é maravilhosa. Os pátios interiores, os candeeiros, as fontes, os mosaicos coloridos, as plantas, as portas, senhores! Só de portas aleatórias [lindas!] tenho umas 387804 fotos. 

tenho a máscara de halloween mais fácil e rápida do mundo.

Sair de casa sem pôr corrector de olheiras.

[ Grrr! ]

tão verdade!

"Os taxistas parecem aqueles homens que andam anos a enganar a mulher e a cagar altamente para o que ela quer e – subitamente – quando aparece um bonitão super preocupado com as coisas dela, disponível para ouvir e cheio de vontade de fazer um amor bem gostoso ao som de Kenny G…

AI, AI, AI, QUE ISTO NÃO PODE SER!!! O QUE É QUE ELE TEM QUE EU NÃO TENHO!?? HÁS-DE SER SEMPRE MINHA!!! NÃO TE DOU O DIVÓRCIO!!! ESSE GAJO, POR LEI, NÃO TE PODE ANDAR A COMER!!!

E não percebem que, diga a lei o que disser, somos nós que já não queremos andar a ser comidos por eles."

do espectacular Factos de Treino